Da ich im Besitz eines Teenagers und der Meinung bin, dass Grundkenntnisse im Gesellschaftstanz zu den Basics des guten Tons gehören, frug ich Elvis unlängst, ob und wann er einen Tanzkurs zu belegen gedenke.
Elvis: "In der 10."
Ich (nachfolgend -aus Gründen- Dancing Queen genannt):
"Die 10 fängt im Herbst schon an. Dann beginnen auch die Tanzkurse. Melde Dich rechtzeitig an!"
Elvis: "...."
DQ: "Vergiss' nicht, Dich rechtzeitig anzumelden! Hörst Du?"
Elvis: "Jahaaa."
DQ: "Mit wem gehst Du denn hin?"
Elvis: "Weiß ich noch nicht."
DQ: "Hast noch kein Mädchen gefragt?"
Elvis: "Neeee."
DQ: "Oder gehst Du alleine hin und wartest dann auf die Damenwahl?"
Elvis: "Mal sehen... 'Damenwahl' *kicher*."
DQ: "Willst Du alleine hingehen oder in der Clique?"
Elvis: "Weiß noch nicht."
DQ: "Habt ihr das überhaupt schon mal besprochen?"
Elvis: "Nein, das ist ja auch noch lange hin."
DQ: "Lange hin? Die Kurse beginnen nach den Sommerferien und die beginnen in 5 Wochen!"
Elvis: "Jahaa."
DQ: "Solche Kurse sind immer gut besucht, da kann man nicht einfach eines Abends auftauchen und mitmachen!"
Elvis: "Ja, Mamaaaa."
DQ: "So lasch, wie Du das angehst, wird das wieder nix und dann stehste da mit 28 und die arme Frau, die Dich dann heiratet, muss den Hochzeitswalzer ohne Dich tanzen."
Und dann habe ich eine prima Idee.
DQ: "Wenn Du nicht alleine hingehen willst, kann ICH ja mitkommen!"
Elvis: "JA SICHA! Ich gehe mit MEINER MUTTER zum Tanzkurs!"
DQ: "Wieso denn nicht? Ich habe schließlich 16 Jahre Balletterfahrung und habe einige Tanzkurse belegt."
Elvis: "Nein!"
DQ: "Wir können in die Tanzschule in der Nachbarstadt fahren, wenn Dir das hier zu peinlich mit mir ist!"
Elvis: *kicher* *augenroll* *stöhn*
Ich nehme an, das heißt Nein!.
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| ...die Gründe... |
Als ich mich bei meiner Mutter beklagte, vom eigen Fleisch & Blut einen dermaßen fiesen Korb bekommen zu haben, bekam sie Tränen in den Augen!
Vor Lachen.
Und als sie wieder Luft bekam, rief sie nach meinem Vater, um zu petzen und der lachte ebenfalls!
Dabei lacht der so gut wie nie!
UNFUCKINGFASSBAR!
Ich hatte mir ein klein wenig Trost und Verständnis von diesen alten Spießern erwartet!
Pfff, wenn man EINMAL Rückendeckung braucht...
So, zur Strafe hier mein Abschlussballbild von 1982.
Ich bin die hübsch Gekleidete.
In 28 Tagen trete ich meinen neuen Job an.
Vollzeit.
Zuletzt habe ich vor Elvis' Geburt Vollzeit gearbeitet.
Wenn das man gut geht; ich bin schließlich nicht mehr die Jüngste und eine 40-Stunden-Woche gar nicht mehr gewöhnt.
Mich treibt nun die Frage um:
Was fange ich mit den 28 restlichen Tagen in Freiheit an?!
Weiterhin intensiv bei NeueLiebe.org nach Mr. Right suchen, is' klar.
Was noch?
Urlaub auf Norderney?
Das schaffe ich aus sentimentalen Gründen nicht - immerhin hatten Herr Reinlich und ich vor dem vermaledeiten Wochenende einen Kurztrip dorthin geplant. *schneuz*
Extremhausputz?
Wellnesswochenende im Sauerlandstern?
Die Wohnung umdekorieren, 3 Millarden Fotos davon machen und posten?
Schnell noch Klöppeln oder Synchronschwimmen erlernen?
Schuhe kaufen?
Führung durch die Veltins-Arena?
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| Check. |
Was bleibt dann noch?
Unter Druck kann ich nicht kreativ denken...
Ideen anyone?!?!?!
Ich hier so:
Fieber & Halsentzündung.
Da küsst man EIN-MAL kurz herum und fängt sich direkt was ein!
Isses zu glauben?!
Der Doktor hat zwar gemeint, dass das keineswegs die Strafe Gottes wäre, sondern eher mein schwaches Immunsystem, das keine Fremdbakterien mehr gewohnt sei, aber ich weiß nicht...
Das würde ja bedeuten, dass ich nach dem nächsten Geschlechtsverkehr sterben müsste, oder?
"NIE NIE wieder werde ich küssen!"
habe ich ihm und mir und dem lieben Gott mit tränenfeuchten Augen und diesem dramatischen Vibrato in der Stimme, das ich immer kriege, wenn ich mir ganz furchtbar selbst leid tue, versprochen.
Aber davon wollte der Doc nix hören.
"Gott, Julchen", hat er mitleidig (aber leicht augenrollend) gesagt und mir tröstend das fieberfeuchte Händchen getätschelt. "Das sind nur ein paar dumme Bakterien. Da hilft nur eins: Entzündung auskurieren. Immunsystem stärken!"
"Ja und wie?", will ich wissen.
"Weiterküssen!"
Aha.
Naja.
OK, wenn er meint.
Er ist ja schließlich der Studierte.
Dumm nur, dass grad kein neues Kussopfer in der Nähe ist.
Obwohl... doch, Moment, habe gestern beim Metzger (fragt nich') die Handynummer eines alten Schulkollegen abgegriffen, frisch geschieden und vor 31 Jahren so doll in mich verknallt, dass er mir die Schultasche nach Hause trug, obwohl er in der entgegengesetzten Richtung wohnte.
Vielleicht geht da was.
Halte euch selbstverständlich auf dem Laufenden.
Bis dahin!
Tüdelü...
Gut, ich bin zwar aus dem romantischen Wochenende als Singlefrau zurückgekommen (davon später mehr), habe aber seit eben einen neuen Job.
Und dann noch als Abteilungsleiterin!
Ja, leck' mich am Arsch (wie unser Omma sagen würde)!
Ich habe noch nie irgendwas gelitten!
Und ich habe 239 andere Kandidatinnen ausgestochen!
Waaaahh!
Wie geil ist das denn?!
Kann mich zwar derzeit nicht richtig freuen, der Herzschmerz blockiert noch das Freudezentrum und ein Freund wäre mir irgendwie lieber als ein Chef, aber trotzdem:
YAAAAAYYYY!!
&
WOOOOHOO!!!
UPDATE:
Die LÖSUNGEN:
1. Iserlohn.
2. Zerbröselte FunnyFrisch-Chips.
3. Café "Zur alten Post" in Kamen
Ts, so schwer war das ja nun nicht!
Das Intellektuellenpaket geht an:
kunstecht.
Das Hübschmachpaket geht an:
Claudia.
Glückwunsch und meldet euch mal wegen der Adressen!
Die 400-Leser-Grenze wurde neulich geknackt.
Yay!
Damit liege ich zwar immer noch weit zurück hinter Lisa und Frau Spitzkohl, aber Bloggen ist ja kein Wettbewerb, nicht wahr?
Ob nun 4, 40 oder 400 - ich freue mich über jeden einzelnen meiner Leser! Und innen!
(Außer über die blöde Blondbratze, die seit Anbeginn dieses Blogs jeden meiner Posts als "albern, schlecht geschrieben und alles erstunken & erlogen" betitelt. Ja, genau, Simone, DU bist gemeint! Und nun hau ab hier, geh' Dir die Haare blondieren oder Dich, wie so oft, ins Prosecco-Koma saufen! Was macht eigentlich Dein Blog? Ach ja, den musstest Du ja mangels Leserinteresse einmotten. Gnihi...)
Zeit für eine kleine Verlosung!
Diesmal im Angebot:
a) Das Intellektuellenpaket
Der neue Stephanie-Plum-Roman von Janet Evanovich.
Geo Saison zum Thema: die besten Cabriostrecken Deutschlands.
PM-Biografie mit Bios von Elvis, Oppenheimer, Luisa Casati, Harry Belafonte, Barbarossa, den Mitford-Schwestern, etc.
b) Das Hübschmachpaket
Polypalette Rubinrot, dauerhafte Colotration.
4x Lidschatten.
Ein Handy- bzw. Schlüsselanhänger von Esprit.
Ein Bettelarmband, geklaut aus einer Bravo im Wartezimmer.
Ein Ashley-Brooke-Armband von Heine.
c) Die Präziose
Ein Brötchen, auf dem eindeutig das Antlitz des Papstes zu erkennen ist. Bei Ebay ist das ein Vermögen wert!
Na, ist das dufte, oder was?!
Ihr müsst nur ein paar gaaanz leichte Fragen beantworten:
1. In welcher Stadt habe ich dieses Foto gemacht?
2. Welche hochkalorische Zutat (das orangefarbene da) befindet sich auf meinem selbstkreierten Käsesandwich?
3. Wo habe ich diesen Latte Macchiato getrunken?
(Wer meckert da? Ich hatte euch davon erzählt! So vor ca. 19 Monaten.)
Die richtigen Antworten plus Nennung des Wunschpakets einfach als Kommentar schreiben.
Teilnehmen kann jeder mit Blog. Und Ju.
Einsendeschluss: 05. Juni 2013.
Bis dahin:
Viel Glück!
Viel Spass!
...und tüdelü!
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